| "Autor" |
Witze :DD MIR EGAL OBS SOWAS SCHON GIBT XDDD |
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:45 Uhr
|
|
| <center>» Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin. Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres. Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer. Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro. "Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen." sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. "Na was sehen Sie?" fragt er. Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf. "Ist doch einfach," sagt er, "Ball + Kohn =Balkon!". Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten: "Du paß auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon!" Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit "Balkon!". "Gut!" sagt er was ist dann das?" fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie. Die Brünette schüttelt den Kopf. "Ist doch klar, " sagt er, "Kohn + zerrt =Konzert!". Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine: "Paß auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!". Schließlich wird die Blondine hereingebeten. Das erste Rätsel löst sie korrekt mit "Balkon", das zweite mit "Konzert". "Nicht schlecht!" antwortet der Chef. Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine. "Was soll das denn?" ruft Kohn. Darauf die Blondine: "Lexikon!" « |
 |
|
|
|
|
|
|
TopZuletzt geändert am: 19.08.2008 um 13:32 Uhr von Anubis
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:48 Uhr
|
|
lol  |
Lg Daniel 
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:49 Uhr
|
|
<center>Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 15-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater:
\\\\\\\\\\\\\\\"Was
soll
das- was machst Du da
?\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\" Ach
Papa ich bin so
hässlich,
ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO
haben. \\\\\\\\\\\\\\\"
antwortet die
erregte
Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch.
\\\\\\\\\\\\\\\"
Papa was
soll das - was machst Du da ?
\\\\\\\\\\\\\\\"
schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet:
\\\\\\\\\\\\\\\" Ich
werde
ja
wohl
mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken
dürfen - oder
? |
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:51 Uhr
|
|
<center>Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische
gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast Du Kettensäge,
Murat?“
Murat:
“Normal! Hab isch in meine Tasche, oder
was!?
“Auf der Suche nach
korrekte Baum, verirrten sie sisch
krass in de Wald. Murat: „Ey
scheiße, oder was!? Hast
du konkrete Plan, wo wir sind, oder was !
?“Aische:
“Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat:
“Ja
feeeett!“ Aische: „Normal, da vorn an
den Ecke !“So fanden
schließlich dursch Aisches
korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie
Probierten von jede Döner. Plötzlich kam
voll
den
krasse
Frau und fragt:“ Was geht, warum beisst ihr
in meine
Haus?“
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu
Aische sagte sie: „Du Frau, du
kochen für misch! und verkaufen die
Döner an den
Theke.“ Murat wurde gemastet bis korrekt
fett
für/> Essen. Doch
ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:“ Wie
geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheiße
im Kopf, oder
was?“ Aische: „Normal, isch hab kein Plan,
zeigen/> mal, wie geht
!“Hexe: „Machen das! Komm her und mach
den Augen
auf! „Aische: „Korreckt!“ Den Hexe
buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen. In den
Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Den Hexe sagte:
„Aaaahhh..."
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:52 Uhr
|
|
<center>Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen,
um sich einen Mann zu kaufen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.
Tja, Männer halt! |
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:55 Uhr
|
|
Die Lehrerin in Nürnberg will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Nürnberg-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Nürnberg-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Nürnberg-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin Bayern-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Bayern? Um Himmels Willen, warum denn Bayern München?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Bayern-Fans, also bin ich auch Bayern-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Nürnberg-Fan ..." |
Lg Daniel
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 05.04.2008 um 12:55 Uhr
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 19.08.2008 um 10:45 Uhr
|
|
<center>Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen mann
"****nsohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"****nsohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"****nsohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"****nsohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"****nsohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen schon was* in meine *sie wissen schon
was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie
wissen schon was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"
Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist kein grund jemanden "****nsohn"
zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"
Priester: "DIESER ****NSOHN!! |
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 25.08.2008 um 12:59 Uhr
|
|
<center>Brad Pitt, Robby Williams und Dieter
Bohlen
sterben bei
einem Unfall und kommen in den Himmel. Als
sie dort
ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel: Nicht auf
die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten
über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich,
nicht auf
eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr
Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine
Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er
je gesehen hat, kettet sie aneinander und
sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst
du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche
Weib
gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus,
dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm
eine andere
extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit
derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig
darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht
dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang
umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendste Frau, die er je gesehen
hat:
eine
große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet
sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe,
den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente
getreten!"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 26.08.2008 um 15:15 Uhr
|
|
<center>In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade
eine
Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und
zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen
sind
scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der
Affe packt
sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich
gerade eine hübsche " weiße
Straße"
reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
ein
bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh
mit
uns joggen!" Also packt auch der Bär
zusammen und
joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade
in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der
Hase meint
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße. Komm
mit!" Der Löwe dreht sich den Joint
fertig,
zündet
ihn an und haut dem Hasen so eine runter,
dass der
quer
durch die Gegend fliegt. Der Affe und der
Bär
ganz
verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt
gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's.
Immer wenn
der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 28.08.2008 um 12:37 Uhr
|
|
<center>Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel
in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und
liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und
vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache, und du kommst in
die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich
auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben!"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 01.09.2008 um 12:26 Uhr
|
|
<center>Als Jane Tarzan zum ersten Mal
sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen
über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht
kennen!" ,
antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei,
worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen
müssen wie es
geht!"
Also zog sie sich komplett aus und
legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!",
sagte
sie, "Hier musst du ihn
reintun!"
Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane
mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr
einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend
und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte
sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS
GEMACHT,
TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen
drin!"
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
