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Sorry... Thema:Love |
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geschrieben am: 11.08.2006 um 01:47 Uhr
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Ich hab da mal ein Problem..ich weiss, es ist schnulzig und 'weich' und einfach nur *würg*...aber egal... ich weiss von damals noch, dass manche hier bei chatspass bei problemen, die im forum angesprochen wurden, oft geholfen haben bzw es versucht haben... und da mich von euch eh keiner persönlich kennt, schreib ichs eben mal so daher... ich bitte um ehrliche und nicht-lächerliche antworten...
also ich bin heiden verschossen, aber da sind so viele problems...
1. hatte ich die chance mit ihm zusammen zu kommen vor knapp nem jahr...aber ich wollte nicht... so blöd wie sichs anhört..aber jetzt will ich um jeden preis der welt
2. hat er jetzt ne andere...
3. streiten wir oft wegen irgendwelchen lapalien, obwohl wir uns sehr mögen...
nuja, es ist aber ne ganz komische angelegenheit.. einmal verstehen wir uns so gut, dass jeder denkt, wir wären zusammen... dann in der nächsten minute streiten wir... sind gegenseitig eifersüchtig wie die sau... bei mir ist es ja klar, aber er eben auch... wenn ich mit anderen kerlen rede oder über andere kerle sagt er immer danach "flittchen"... als würde ich ihn betrügen...eifersucht eben.. dann guckt er mich dauernd an, wenn wir irgendwo sind, auch wenn seine freundin dabei ist... neulich war ich mit ihm bei nem kumpel und haben dort party gemacht und dort geschlafen... und sein kumpel zeigte uns 2 gästezimmer, wo wir eigentlich hätten alleine schlafen können, jeder einzeln, aber er wollte unbedingt bei mir mit schlafen.. es ist aber nichts gelaufen... worüber er sich einen tag später beschwert hat..
jedenfalls heute war ich bei ner fete von nem kumpel und er und seine freundin auch.. da kamen auch, wie so oft, solche andeutungen "na süße" und so... und fragte dauernd, wann wir mal wieder zu dem kumpel gehen und nochmal bei ihm schlafen...da will er wieder bei mir im bett mit pennen, "damit mal was zwischen uns ist", wie er selbst meinte.. im endeffekt wirds wieder nichts.. weil er immer groß reden schwingt und dann ist nix..wie beim letzten mal..
er ist wirklich nicht so'n arschloch-kerl, wies viele sind, der dauernd seine freundin betrügt.. nur das zwischen uns is was ganz anderes..aber ich kanns selbst nicht deuten.. in meiner gegenwart ist er so abweisend zu seiner freundin.. und so.. ich merk dass da was is.. das sagt jeder, der uns beide (zusammen) kennt..
kann es denn sein, dass er immer noch was von mir will, weil er ja vor nem jahr schon wollte...
was soll ichn machen?! ich wollte eigentlich nie ne beziehung auseinander bringen bzw mich in eine stellen.. aber bei ihm würde ich mich freun, wenn er wegen mir schluss machen würde.. aber kann ich das wirklich so deuten, dass er will oder ist das einfach nur kerl-typischer spass. seine ganzen sprüche und so?!...
ich werd aus kerlen nicht schlau... mann... :( |
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TopZuletzt geändert am: 11.08.2006 um 01:48 Uhr von _Sue_
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geschrieben am: 11.08.2006 um 07:14 Uhr
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<font color="#006e00">Ich würde froh sein, wenn ich einen so eifersüchtigen Partner ganz weit auf Distanz halten könnte... Die Eifersucht ist eine Sucht.. Und hat nichts mit Liebe zu tun.. Wer eifersüchtig ist, kann nicht lieben. Wer nicht lieben kann, kann nur besitzen. Werm sein Besitz am Wichtigsten ist, dem ist das Glück des anderen egal.
Und wenn ihr euch jetzt schon dauernd streitet, obwohl ihr noch gar nicht zusammen seid, ja dann Prost Mahlzeit.
Aber gut, wenn du dir das Unglück wirklich antun möchtest..
Ich denke, auf seine Art und Weise hat er Interesse an dir, jedoch mehr körperlicher als geistiger Natur. Er erfreute sich in eurer "gemeinsamen Nacht" nicht an deiner Nähe, sondern an deinen Geschlechtsmerkmalen. Ich finde es schon sehr krass, einer guten Freundin zu sagen, man möchte etwas mit ihr haben, vor allem, wenn man vergeben ist. Er verarscht seine Freundin nach Strich und Faden. Dementsprechend glaube ich nicht, dass er wirklich bindungsfähig ist.
Wenn du jedoch Eifersucht, Untreue und Streit in einer Beziehung offener gegenüber stehst als ich, dann gönn dir das Vergnügen. Wenn du wolltest, könntest du ihn sicherlich haben.. Für wie lange möchte ich jetzt nicht raten.
Ich würde eher befürchten, eine gute Freundschaft gegen mehr oder minder guten Sex und mittel- bis langfristigen Kummer einzutauschen.
Entscheiden musst du.
<i>cu,
Schneti |
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geschrieben am: 11.08.2006 um 16:56 Uhr
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Ich sag dazu nur eins
nimm niemals einen der seine freundin für dich verlässt - denn er könnte auch das selbe mit dir machen
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Hörst du wie die Vögel schrei'n?
Sie sagen dir, ich komm nie wieder...
Warum fliegen Motten stets ins Licht?
Und auf dem Bildschirm deutet mir,
die Fee den Weg zurück zu dir,
denn alles ist gesagt, doch nicht getan |
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TopZuletzt geändert am: 13.08.2006 um 16:35 Uhr von Moonwalkerin
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geschrieben am: 11.08.2006 um 17:38 Uhr
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| ich schließe mich ganz dem schneti an.. so wie ich das gelesen habe.. glaub mir.. es würde nie gut gehen.. da er nicht wirklich an dich interessiert ist.. sondern an etwas ganz anderem.. so hart das auch klingen mag.. ich spreche aus erfahrung.. entscheiden musst du es selbst.. entweder du lässt dich drauf ein und machst diese bittere erfahrung oder du verzichtest ganz auf ihn.. dann quälst du dich nicht so sehr als wenn du dich auf ihn einlassen würdest.. ich will jetzt meine story nicht erzählen.. und es interessiert auch keinen und geht auch niemanden etwas an.. aber bei dir ist es genau das selbe was bei mir damals war.. bei mir ging das 4 jahre so.. eine schlimme zeit.. und das solltest du dir ersparen.. aber entscheiden musst du es selbst.. |
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geschrieben am: 11.08.2006 um 20:00 Uhr
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ich denke auch, dass er einfach nur sex mit dir will, denn wer wirklich ernstere absichten hat zeigt das nicht indem er sich beschwert, dass nix im bett gelaufen is.
mal abgesehn davon sind tussis die anderen frauen die kerle auspannen einfach nur unterste schublade, sorry.
würde er ernstere absichten haben hätte er seine freundin abgeschossen und würde dir immer nahe sein wollen ... ohne mit dir schlafen zu wollen 
das dacky |
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geschrieben am: 11.08.2006 um 20:56 Uhr
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Ich kenn ihn zwar nicht persönlich,aber die anzeichen wie dus geschildert hast,
sprechen dafür, dass er mit vorsicht zu genießen is und es durchaus für ihn nur
eine bettgeschichte sein kann.
Aber was ich dir raten kann um klarheit zu bekommen mit ihm offen drüber reden,
wenn ihr euch so gut versteht.mach aber nich den fehler und platz einfach in ne
beziehung und mach ihm klar (sollte auch für dich klar sein), das vor die beziehung
nicht beendet ist nichts weiter läuft.
is für die freundin besser, du würdest ja au nich wollen,dass dich jemand so verletzt
und betrügt. denn die freundin kann nun wirklich nichts dafür.
Für dich natürlich au, weil du ne gewisse sicherheit hast,dass er wirkliche gefühle
für dich hat und sonst würde er es nicht machen.Aber bleib anfangs trotzdem noch a
weng vorsichtig.
Wenn du nicht mit ihm reden kannst heißt es entweder abwarten oder sich von ihm
a weng distanzieren um besser mit klar zu kommen.
ich wünsche dir viel glück
crazy 
ps:überleg dir aber bitte vorher ob es richtige gefühle sind oder nur bloße eifersucht
ihn teilen zu müssen |
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geschrieben am: 11.08.2006 um 23:48 Uhr
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Also mich interessiert es eigentlich weniger, was hier so im Forum steht, aber die eine oder andere Aussage hier lässt mich nicht los, so dass ich meine Meinung trotzdem mal dazu gebe.
Ich denke die Beiträge der meisten hier sind einfach nur subjektiv, die auf eigene negative Erfahrungen beruhen, was sicher nett gemeint ist.....
Ich finde das wäre ein großer Wiederspruch, wenn ihr, wie du sagst, euch so gut versteht und er nur mit dir schlafen will.
Denn deiner Worte nach kennst du ihn mindestens ein Jahr lang, wenn nicht erheblich länger und hast ihn schonmal abgewiesen und trotzdem versteht ihr euch so gut...
Ich kenne sehr viele Männer, verheiratete, die ihre Frauen betrügen, jüngere, die ihre Freundinnen betrügen, andere die jedes Wochenende eine andere im Bett haben und wieder andere, die sich gelegendlich mal eine suchen.
Ich glaube kaum das er über ein jahr Freundschaft spielt, um vielleicht irgendwann die Chance zu haben mit dir ins Bett zu kommen...im übertragenen Sinn.....
Also die Gefühle können durchaus echt sein, wobei die anderen nicht unrecht haben,
ich will auch nicht sagen das es nicht so kein könnte, aber aus meiner Sicht ist es eher unwahrscheinlich, den grund hab ich vorgelegt.
Es kommt oft vor das man anfangs miteinander nur befreundet ist und meist suchen sich Männer, nach wie in deinem Beispiel, eine feste Freundin, weil sie die, die sie vll lieber gehabt hätten, nicht bekommen haben.
Wenn man mit dieser dann noch befreundet ist, kann es gut vorkommen das es da auch eifersucht gibt und natürlich auch noch Gefühle....
Es ist jedoch dann nicht inordnung seiner bisherigen Freundin den Freund auszuspannen, wobei ich dem Punkt zustimme, dass es nicht gerade für seinen Charakter spricht, wenn er neben seiner Freundin mit (einer) anderen Frau/en
so rumflirtet.
Also ihm zu unterstellen das er nur auf sex aus ist kann sich hier eigentlich niemand erlauben, der ihn nicht kennt und die sache objektiv betrachtet, sicher ist es möglich, doch spricht auch etwas dagegen. Mein Rat daher, wenn du ihn so lange kennst und ihr euch so gut versteht, dann rede mit ihm darüber. Wenn du der Meinung bist das er es ernst meint, dann versuch es.
Sicher kann das in die Hose gehen, doch das kann es auch mit jedem anderen, auch wenn es schmerzhaft ist, es wird wohl den meisten passieren und das nicht nur einmal.
(ohne es verherlichen zu wollen, aber das ist nunmal traurige Wahrheit)
Ich schließe mich daher im großen und ganzen crazygirl an. |
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TopZuletzt geändert am: 11.08.2006 um 23:49 Uhr von YasoCool
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geschrieben am: 12.08.2006 um 16:48 Uhr
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so, ich schließe mich da meinem vorschreiber mal an, ihr kennt ihn nicht. er ist wirklich nicht so einer, der nur aufs poppen raus kommt.. ich kann das a gar net beschreiben, wie des is... wenn er sich über das nix-passierte in der nacht beschweert, sagt er das nicht bösartig genauso das mit "flittchen"... es kommt wien spass rüber, ständig... najas egal.. ich werd einfach abwarten.. ich spann dieser freundin auch nicht den freund aus...wenn dann warte ich schon, bis er von sich aus schluss macht und warte dann trotzdem noch weng, falls wir zam kommen sollten..
jedenfalls seht ihr das'n bisschen anders als es ist... aber irgendwann kann ich ja mal wieder rein schreiben, wenn sich was neues ereignet hat^^...
also denne, danke für die zahlreichen und netten antworten... habt mir schoin sehr geholfen, weil ich mir jetzt auch unsicher bin, was ich denken soll.. und ihn vllt doch einfach nur in ruhe lass und mich distanziere... wär glaub ich besser.
also kuss an alle und nochmal danke :-*
cheers
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geschrieben am: 13.08.2006 um 15:06 Uhr
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Zitat von: _Sue_ also denne, danke für die zahlreichen und netten antworten... habt mir schoin sehr geholfen, weil ich mir jetzt auch unsicher bin, was ich denken soll.. und ihn vllt doch einfach nur in ruhe lass und mich distanziere... wär glaub ich besser.
also kuss an alle und nochmal danke :-*
cheers
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umso mehr man sich von männern distanziert umso mehr interesse haben sie ^^
baba dat dacky  |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 13.08.2006 um 15:52 Uhr
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| Also ich würde mit niemandem zusammenkommen wollen, der wegen mir mit jemand anderem schluss macht....dann ist es nur eine frage der zeit, wann er es wieder tut |
| ~~~ Ich bin nicht assozial! Ich bin Niveauflexibel! ~~~ |
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geschrieben am: 13.08.2006 um 16:01 Uhr
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wie schön oscho das wir einer meinung sind steht von mir auch oben genau das selbe
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Hörst du wie die Vögel schrei'n?
Sie sagen dir, ich komm nie wieder...
Warum fliegen Motten stets ins Licht?
Und auf dem Bildschirm deutet mir,
die Fee den Weg zurück zu dir,
denn alles ist gesagt, doch nicht getan |
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TopZuletzt geändert am: 13.08.2006 um 16:32 Uhr von Moonwalkerin
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geschrieben am: 14.08.2006 um 08:06 Uhr
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<font color="#006e00">Ich halte die Aussage "wer seine Beziehung für wen anderen aufgibt, ist nicht bindungsfähig", für falsch. Diese "Weisheit" kratzt lediglich an der Oberfläche, beleuchtet jedoch in keinster Weise zentrale Elemente einer Beziehung. Manchmal fehlt jemandem, der unglücklich in seiner Beziehung ist, auch einfach nur der rechte Ansporn, Schluss zu machen. Denn wer dies mit Bedacht tut, weiß, dass er einen anderen Menschen damit sehr tiefgreifend verletzen kann - und diese moralische Schuld auf sich zu nehmen, fällt nicht jedem leicht.
Sicherlich zeugt es nicht von Stärke, eine Beziehung nicht dann zu beenden, wenn man sie an sich nicht mehr möchte, nur sollten wir neben der Objektivität gerade bei solchen Angelegenheiten jedem Menschen eine gewisse Menschlichkeit als Anwalt zur Seite stellen, der so manches nicht gutheißt, aber immerhin erklärt.
So gibt es durchaus genügend Beispiele, wo das Aufgeben einer alten und der Beginn einer neuen Beziehung auf buchstäblich "fruchtbaren" Boden gestoßen ist und bald ins silberne Jubiläum geht.
Zu YaSoCool:
Ich verstehe deine Schlussfolgerungen nicht, da du meiner Ansicht nach viele Aspekte außen vor lässt. Erst einmal finde ich es interessant, in was für einem Umfeld du dich bewegst, wo betrügen scheinbar zur Normalität gehört.
Zu deinem Kernargument "wieso 1 Jahr Freundschaft, wenn nur Sex gewollt ist" gibt es sehr naheliegende Einwände. Wer eine Partnerin hat, hat gewöhnlich auch Sex. Wenn diese Partnerin in ihn verliebt ist, hat er also eine ideale Ausgangsposition: Kriegt er die eine, kann er sie nehmen und seine Partnerin abschießen, um - wenn es nicht klappt - doch wieder zu ihr zurückzukehren. Kriegt er sie nicht rum, hat er dennoch eine passable Beziehung.
Dieses "Warmhalten" ist doch nun mehr als klassische und oft gesehene Taktik für bindungsunfähige oder unentschlossenen Menschen.
Dass du, Sue, dich von so etwas langweiligem wie einem verschmitzten Lächeln und einem beiläufigen Ton so verwirren lässt, finde ich schon klasse. Vielleicht solltest du einmal bedenken, dass Männer die Inhaltsebene deutlich ernster nehmen als die Frauen.. Worauf die meisten Kommunikationsprobleme basieren.
Alles in einem scherzhaften Ton zu verpacken, ist die einzige Möglichkeit, es in deiner Gegenwart überhaupt zu äußern. In solchen "Scherzen" steckt immer mehr Wahrheit als vielen bewusst ist. Doch wirst du bei näherer Betrachtung selbst feststellen können, dass viele Romanzen dadurch eingeleitet wurden. Sprich: Macht einer aus Spaß ernst, wird sich der andere gewöhnlich nicht wehren .
<i>cu,
Schneti</i>
P.S: Dass unsere Meinung deinem Wunsch nicht entsprechen, solltest du nicht als Anlass nehmen, Argumente wie "wir kennen ihn ja nicht" zu finden, um sie unbeachtet zu lassen. Denn dieses Argument gilt immer nur begrenzt. |
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geschrieben am: 14.08.2006 um 21:50 Uhr
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schneti,sry, aber was du zu yaso gesagt hast is ja mal vollkommener bullshit.
allein erstmal die äußerung "in was für einem umfeld er leben muss" nur weil er
sowas scho mitkriegt hat...
is einmal ziehmlich anmaßend,außerdem schießt es am ziel
vorbei und zeugt nich sonderlich von intelligenz.
als hättest du noch nie sowas mitgekriegt`?
wenn nich,kennste entweder nich allzu viele menschen oder du lebst in einem
unwirklichen paradies von dem ich bis heute nichts weiss,indem die gesellschaft nich
auf dem heutigen stand is.
zweitens ..weiss ja nicht ob dus überlesen hast, yaso hat auch bedenken geäußert und
nie gesagt nur weil man eine freundschaft vorher hatte es auch deswegen ernst
meinen muss.jedoch hat er den standpunkt vertreten, dass man es auch durchaus
nicht außer acht lassen sollte, dass es auch menschen gibt, die eine freundschaft
eingehen ,weil ihnen was an der anderen person liegt - vorallem wenn überdieshinaus noch
gefühle im spiel sein könnten, da er zuvor bei ihr abgeblitzt is.
die kommentare ,die dieser typ gemacht hat, sind ansichtssache, wobei ich bemerken
möchte, dass ich sie absolut nich für gut befinde.
jedoch der mensch gegenüber kann so etwas ab besten beurteilen !
crazy |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 09:23 Uhr
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<font color="#006e00">Ich beziehe mich auf folgendes Zitat:
<i>"Ich kenne sehr viele Männer, verheiratete, die ihre Frauen betrügen, jüngere, die ihre Freundinnen betrügen, andere die jedes Wochenende eine andere im Bett haben und wieder andere, die sich gelegendlich mal eine suchen.</i>
Es mag sein, dass ich in einem Paradies lebe. In meinem Paradies, genannt Korschenbroich und Umgebung, kennt nicht jeder "sehr viele", die ihre Ehefrauen ständig betrügen. Sicherlich kommt es vor, doch in dieser Menge nicht. Daher wundere ich mich schon, dass dies anscheinend der Regelfall ist - und die Treue eher die Ausnahme.
In meinem Paradies gibt es etwas mehr Treue.. Und selbst, wenn das nicht repräsentativ ist, wäre es doch sinnvoll, daran zu arbeiten, Betrügen nicht mehr als "normal" hinzunehmen, oder?
Was der Bezug zu meiner angeblich mehr oder minder ausgeprägten Intelligenz bewirken soll, ist mir unklar. Ich sehe es als Unsachlichkeit und gehe daher nicht weiter darauf ein.
Zu deinem zweiten Teil: Ja, sicherlich redet er von Möglichkeiten - Ich rede jedoch lieber von Wahrscheinlichkeiten. Du hast Recht, dass Vieles möglich ist, wahrscheinlicher ist es meiner Erfahrung nach (< unsachlich >Es lebe das unrepräsentative Paradies< /unsachlich >) jedoch eher, dass ein solcher Humor alles andere als "bloßer Spaß" ist. Da wir alle nicht über größere psychologische Kenntnisse verfügen, erkenne ich mir den Vorteil an, ein Mann zu sein und derartige Äußerungen auch als die eines Mannes zu interpretieren.
Wer einen solchen Menschen am besten beurteilen kann? Wohl ein Psychologe nach langjährigen Sitzungen.
Es geht hier natürlich nur um Mutmaßungen. Ich habe schließlich lediglich versucht, meine Zweifel an der höheren Wahrscheinlichkeit YaSos Version zum Ausdruck zu bringen - Denn um nichts anderes geht's.
niemand von uns kennt ihn; niemand ist objektiver Beobachter. Selbst Sue nicht, da sie durch ihre enge Bindung und überschäumende Hoffnung genauso geblendet ist wie wir von unserer Unwissenheit.
Insofern crazygirl, finde ich es schön, dass du auf meinen Text immerhin etwas detaillierter eingehst und beinahe schon zitierst. Um beim nächsten mal nicht wieder dem Fehler zu unterliegen, meine Einschätzungen als "schwarz-weiß" bzw. "richtig-falsch" einzustufen, solltest du bedenken, dass ich immer nur von Wahrscheinlichkeiten ausgehe.
Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass YaSos Einschätzung falsch, dumm oder unmöglich ist - Ich habe lediglich Argumente entgegengestellt, die meine Ansicht wahrscheinlicher - nicht "richtiger" - macht.
<i>cu,
Schneti
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geschrieben am: 15.08.2006 um 12:25 Uhr
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schneti,
Ich stimme dir im folgenden 100 prozentig zu:"Und selbst, wenn das nicht repräsentativ ist, wäre es doch sinnvoll, daran zu arbeiten, Betrügen nicht mehr als "normal" hinzunehmen, oder? " für mich persönlich is treue einer der wichtigsten punkte
in einer beziehung zu einem menschen und würde sowas niemals machen,weil
es einfach gegen meine prinzipien gehen würde.jedoch ist es leider tatsache,dass
es viele menschen heutzutage gibt ,die es nich so sehen(vorallem junge menschen).
zum anderen ich kenne auch nicht überragend viele leute bei denen untreue
an der tagsordnung ist,jedoch auch wenn man welche kennst, heißt es nich, dass man glei in einem schlechten umfeld lebt, denn ich
definiere umfeld, als die menschen mit denen man befreundet is und die einen
beeinflussen und nich alle menschen, die man nur kennt.
"ein Mann zu sein und derartige Äußerungen auch als die eines Mannes zu interpretieren."< darauf werde ich jetzt mal nicht genauer eingehen, dass würde
ins unendliche führen. Seh ich aber nicht ganz so.
" niemand von uns kennt ihn; niemand ist objektiver Beobachter."
Ich habe nie behauptet, dass sie objektiv bei dieser angelegenheit is, jedoch
immernoch die besten möglichkeinten hat es abzuschätzen, weil sie in der situation
ist, was sie daraus macht sei mal so dahin gestellt da sie von ihren gefühlen au beeinflusst is( ein psychologe steht ja nich
immer zu verfügung).
Ich glaube nich, dass ich dich in die schwarz-weiß schublade gesteckt habe, ich habe dich lediglich in einem einem punkt deiner ausführungen kritisiert und zwar in dem
was du zu yaso gemeint hast. und nur weil ich dich kritisiere, weil ich nich der selben
auffassung bin, heißt es nich, dass ich alles was du geschrieben hast als falsch betitele(im gegenteil,sonst würde ich mir nicht die mühe machen, was dazu zu sagen).
Aber wie auch du habe ich das recht der freien meinungsäußerung.
klar es sind alles mutmaßungen,deswegen hatte ich mich auch in meinem beitrag zu ihr
darauf beschränkt ihr tips zu geben wie sie damit umgehen könnte und nich was
ich von dieser person halte, denn man kann nie wissen ob es in diesem fall der möglichkeit oder wahrscheinlichkeit entspricht. man sollte aber nicht den fehler machen und es abtun
ohne den versuch ein bißchen klarheit zu bekommen und sich mit der person persönlich
darüber auszutauschen und zu sehen was noch kommt.
aber danke für die diskusion, is sehr intressant.
bye crazy |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 13:14 Uhr
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<font color="#006e00">Erst einmal möchte ich sagen, dass ich mich über die verstärkt argumentativ konzipierte Antwort freue - So etwas kriege ich hier nicht sonderlich häufig zu lesen.
Debatten mit mir laufen immer unter folgender Prämisse: Ich lese gerne alles, wsa in irgendeiner Form sinnvoll ist oder sinnvoll gemacht werden kann - also kannst du deine ausschweifende Kritik bzgl. meiner Äußerung, Männer tendieren stärker zur Inhaltsebene, gerne darstellen. Das schlimmste, was passieren könnte, ist, dass ich der einzige bin, der es vollständig liest. Dieses schicksal bin ich aufgrund meiner durchschnittlichen Beitragslänge durchaus gewohnt und kann daher sagen, dass es durchaus Schlimmeres gibt.
Wo wir gerade beim Thema sind, möchte ich kurz auf deine "freie Meinungsäußerung" eingehen: Ich denke nicht, dass wir hier über Grundgesetze oder die AGBs diskutieren müssen. Mein Hang, Antworten argumentativ zu zerpflücken, soll in keinster Weise implizieren, dass ich kontroverse Meinungen nicht akzeptiere. In der gleichen Weise, wie ich kritisiere, gestehe ich auch jedem anderen das Recht, lieber noch die Pflicht zu, meine Äußerungen zu verwerten. Ohne Kritik kein Fortschritt.
Zu deinen restlichen Äußerungen:
Ich bezeichnete mit keinem Wort YaSos Umfeld als "schlecht", lediglich als "interessant" (da für mich ungewohnt). Wie du diesen Satz interpretierst, ist dir überlassen. Deine Schlussfolgerung entspringt jedoch nicht meiner virtuellen Feder.
Ebenso behauptete ich mit keinem Wort, du sähest Sue als objektiven Beobachter. Ich schrieb lediglich, dass sie kein solcher sei - Wie du dazu stehst, konnte ich bis dato noch nicht wissen, da du dich nicht dazu geäußert hattest. Deine nachfolgende Einschätzung ist aus meiner Sicht aber zutreffend.
Um sinnvoller (sprich: kürzer und treffender) unsere Diskrepanz im Verständnis von YaSos Text zu erörtern, bedarf ich einer konkreteren Einschränkung deinerseits, da du meinem zentralen Erklärungsversuch, es handele sich immer um Wahrscheinlichkeiten, zustimmst. Daher ist mir leider nicht ganz klar, welcher Punkt dich nun genau noch stört.
Dass du dich darauf beschränkst, Sue Tipps zu geben, halte ich in keinster weise für verwerflich oder kritikwürdig. Ich sah es aufgrund des Kontextes für angemessen, die Gesamtsituation zusätzlich zu bewerten. Da Sue jedoch lediglich um Tipps gebeten hatten, kommst du ihrem Anliegen näher als ich. Folglich ist dies kein Kritikpunkt.
Ich hoffe, ich konnte für ein wenig mehr Klarheit sorgen.
<i>cu,
Schneti |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 14:22 Uhr
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schneti,
gg, wenn sich die crazy scho mal auf nen thema einlässt, dann scho richtig, umso
intressanter umso ausführlicher meine statements.
das thema freie meinungsäußerug habs nur nochma aufgegriffen, weil ich der
auffassung war, dass du mir den vorwurf machst, dass ich alles nur schwarz-weiß
sehe und nich akzeptiere was du zu dem thema sagst,was nich der fall is. aber
hat sich ja geklärt.
das mit yasos umfeld hab ich wohl falsch verstanden von dir, hatte sich halt für
mich so angehört,aber sind ja anscheinend der selben meinung.
ja ich gebe dir bei der wahrscheinlichkeit recht, jedoch wollte ich nur bemerken,dass
sie nicht immer zutreffend ist und nicht mehr oder weniger. gestört hat mich eigendlich
nur die einseitige belichtung des themas,deswegen habsch noch versucht es zu ergänzen.
ich bezeichne sue ja als objektiv nur dass es an ihr liegt und an ihrer person, inwiefern
sie sich täuschen lässt und sich von ihren gefühlen manipulieren zu lassen.
ich glaube weitgehend sind wir jetzt auf einem nenner zwar nicht ganz von der meinung aber das is ja auch egal,aber wir wissen jetzt zumindest was der andere meinte und
damit ausdrücken wollte.
vielleicht trifft man ja nochmal bei einer anderen diskusion im forum aufeinander,
würde mich freuen, denn so macht eine diskusion auch sinn und spass.
Aber ne persönliche frage woher kommt deine hochgestochene Wortwahl?
beruflich? und wieso? is kein angeriff würde mich nur intressieren
bye crazy |
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geschrieben am: 15.08.2006 um 23:31 Uhr
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"vielleicht trifft man ja nochmal bei einer anderen diskusion im forum aufeinander,
würde mich freuen, denn so macht eine diskusion auch sinn und spass."
So einfach kommt ihr zwei mir nicht davon...^^
"Also ich würde mit niemandem zusammenkommen wollen, der wegen mir mit jemand anderem schluss macht....dann ist es nur eine frage der zeit, wann er es wieder tut"
Tut mir leid, aber das ist eine oberflächliche Sichtweise.... sowas nennt man auch Leben...Schneti benutzt ja scheinbar gerne den Ausdruck "schwarz-weiß", so verwende ich den mal weiter....das Leben ist nicht schwarz-weiß, sondern farbig, sprich das kann man nicht so einfach abstempeln, da da viele Faktoren mitwirken.
Bezogen auf deinen Beitrag vom 14.08.2006 um 08:06 Uhr @schneti
In deinem ersten Absatz gebe ich dir völlig recht.
Bezogen auf deine kleine Ansprache bzgl. meines Beitrags:
Ich glaube kaum, dass du es interessant findest, in was für einem Umfeld ich lebe,
da du mich nicht kennst und aufgrund der einen Aussage sicher keine Schlüsse daraus ziehen kannst. Ich sehe es eher anmaßend an, mir eine solche Umgebung bzw. solche Umstände als Normalität anzudichten, auch...was wahrscheinlich in deiner Anwtwort kommen wird....auch wenn du sagst das es nur wahrscheinlich so ist, aber würdest du nicht davon ausgehen, hättest du es nicht geschrieben....
Ich weder dir noch sonst jemanden diesbzgl. Rechenschaft schuldig, aber da dieser Punkt ja scheinbar so interessant zu diskutieren ist, tue ich es trotzdem.
Ich kenne ungewöhnlich viele Menschen, sehr viele weit über meinem Alter hinaus.
Das ich da auch sehr viele kennenlerne auf die solche "Umstände" zutreffen mögen, bleibt nicht aus, aber so lerne ich das Leben von einer vielseitigen Sichtweise kennen.
Wenn man die Leute jedoch auf mein gesamtes Umfeld bezieht, so relativiert sich die Zahl jedoch wieder, vll sogar auf deine "paradisischen" Verhätlnisse.
Bezogen auf den Rest im selben Absatz, so siehst du die ganze Situation, wie auch in deinem ersten Beitrag, nur von der negativen Seite. Schwarzmalerei hilft niemandem weiter. Ich habe schließlich nicht geschrieben, "spring ihn an den Hals und denk nicht nach", sondern ich bin nach unserer Gesetzeslage vorgegangen, unschuldig, bis die Schuld bewiesen ist. Daher mein Rat, mit vorsicht genießen und erstmal reden.
Davon abgesehen ist dies nicht mein Kernargument, da ich meine Texte hier nicht logisch aufbaue und mich nicht an Strukturen von Argumentationen aus dem Deutschunterricht halte.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2006 um 00:18 Uhr
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Desweiterem zum Abschluss deines Beitrages, so finde ich pers. es für ungeeignet einer Person, die einen Rat sucht so etwas zu sagen wie, ich zitiere "Dass du, Sue, dich von so etwas langweiligem wie einem verschmitzten Lächeln und einem beiläufigen Ton so verwirren lässt, finde ich schon klasse." Dieser Satz macht es für mich deutlich das du von vorneherein mit einem Vorurteil in diesen Thread gegangen bist und dein Urteil bereits feststand. Wie gesagt, du kennst die Person nicht, weißt sicher nicht wie "Sprüche" und Gesten gemeint sind, geschweigedenn wie sie aussahen oder sich anhörten.
Dann zu deinem Beitrag vom 15.08.2006 um 09:23 Uhr
Wie bereits geschrieben sind solche Umstände keine Normalität, sondern es gibt auch genug, die bereits Jahre glücklich zusammen sind....
"Zu deinem zweiten Teil: Ja, sicherlich redet er von Möglichkeiten - Ich rede jedoch lieber von Wahrscheinlichkeiten"
Falsch....du argumentierst mit Wahrscheinlichkeiten...ich benutze nur Möglichkeiten, um sue klarzumachen das Variante A möglich ist UND Variante B und ihr somit zu einem defensiven Angehen rate, zu keiner klaren Entscheidung, sondern das sie sich diese selber bilden soll. Denn ich halte es, wie bereits geschrieben, für falsch über Personen zu urteilen, die man nicht kennt und gebe ihr daher lieber nur einen rat für das meiner Meinung nach best mögliche Vorgehen, selber herauszufinden was sie machen soll.
Deine "Wahrscheinlichkeiten", welche relativ und somit immer im Auge des Betrachters liegen, helfen da nicht weiter....
"niemand von uns kennt ihn; niemand ist objektiver Beobachter. Selbst Sue nicht, da sie durch ihre enge Bindung und überschäumende Hoffnung genauso geblendet ist wie wir von unserer Unwissenheit. "
Sicher nicht....doch kann man an seinen ratschlag objektiv rangehen, was du sicher nicht tust. Ich denke zu wissen was du hierauf als Antwort bringen wirst, doch das lass ich mal offen....denn "The show must go on" . Ich will euch eure Diskussionsfläche schließlich noch etwas am leben erhalten, was ich sicherlich auch ohne das Auslassen täte.
Und um deine Aussage auf crazygirl aufzugreifen, ich habe mich zwar dazu geäußert, aber da ich deine Beiträge systematisch aberbeite, hier nochmal, so hat sie damit recht.
Deine Aussage bzgl. meines Umfeldes ist anmaßend, ich nehm es jedoch nicht persönlich, da mir deine Worte sicherlich nicht nahe gehen, aber selbst wenn du es so nicht ausdrücken wolltest, ist die wahrscheinlichste Art und Weise...<- Wahrscheinlichkeiten, die magste doch so gerne ,)....es so aufzunehmen wie crazygirl dies tat nur logisch, da dieser Satz nunmal negativ auf meine Person wirkt.
Wo wir wieder beim Thema wären....du beurteilst den "Freund" von Sue aufgrund von Vermutungen, die du aus ihren Text schließt und genauso wird nun vermutet das deine Worte eine Aussage beinhalten, die du vll gar nicht tätigen wolltest/willst. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2006 um 11:02 Uhr
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<font color="#006e00">zu crazy:
vielen Dank für deine weiteren Erläuterungen. Mir ist jetzt klar, worum es dir geht. Da beide Positionen hinreichend dargestellt zu sein scheinen, sehe ich keinen Anlass, weiterhin Inhaltliches zu unserer Diskussion beizusteuern.
Zu YaSo:
Dein Beitrag ist leider etwas ungeordnet und redundant. Ich möchte daher versuchen, ihn bei meiner antwort etwas neu zu strukturieren.
Es gilt folgende Prämisse:
Niemand von uns weiß über den anderen Bescheid. Das bedeutet, dass ich nicht über die Erwartungen von Sue informiert bin. Dies bedeutet auch, dass du es dir kaum anmaßen kannst, einzuschätzen, was ich "interessant" finde und was nicht. Eigentlich kannst du nicht einmal wissen, in welchem Kontext dieses Wort bei mir Verwendung findet.
Auf einem solchen Missverständnis scheint ebenso die Einschätzung deines Umfeldes zu basieren. Wenn ich von <i>"sehr viele"</i> spreche, gehe ich von einer Mehrheit, zumindest von einer großen Gruppe aus. Du scheinst diese Formulierung jedoch auch für "einen auf die Gesamtheit bezogen geringen Prozentsatz" zu verwenden. Ich wähle gewöhnlich in so einem Fall eine Formulierung wie "einige wenige" o.ä. Da meine These auf diesem gleichen Verständnis beruhte, ist sie logischerweise nicht zu halten, da die Basis fehlt. Wieso dies dich persönlich angreift, verstehe ich jedoch nicht.
Um zu verdeutlichen, wieso ich "Wahrscheinlichkeiten" sinnvoller finde als "Möglichkeiten" und meine Antwort keine "Schwarzmalerei" darstellt, möchte ich ihn noch einmal etwas auseinanderpflücken.
Wir entsinnen uns, dass wir festgestellt haben, weder etwas über Sue noch über ihre Bedürfnisse, Ansprüche und Wünsche zu kennen. Die einzig logische Konsequenz ist also, das wir von unseren ausgehen.
Wir entsinnen uns des Weiteren, dass Sue nicht um alle eventuellen Möglichkeiten gebeten hatte, sondern um Ratschläge, wie in dieser Situation aus unserer Sicht gehandelt werden soll.
Genau an diesem Punkt greift die Wahrscheinlichkeit. Wenn ich ihr trotz des geringen Datenmaterials einen Rat geben soll, muss ich doch das nehmen, was mir am sinnvollsten erscheint. Ausgehend von meinen Ansprüchen kann ich ihr also nicht zu einer Beziehung bzw. einem Annäherungsversuch raten.
Allerdings schrieb ich durchaus, dass sie die Möglichkeit hat, mit ihm zusammenzukommen. Allerdings halte ich die Umstände für ungünstig.
Insofern unterscheiden sich unsere Beiträge nicht vollkommen, wir gehen nur beide in anderer Hinsicht weiter. Du nennst mehr Möglichkeiten als ich; ich beschränke mich dafür auf wenige und gebe sozusagen Prozentzahlen an.
Eins verstehe ich jedoch nicht. Ich schrieb <i>"Du argumentarierst mit Möglichkeiten, ich mit Wahrscheinlichkeiten"</i>. Dein nächster Satz lautet <i>"Du benutzt Wahrscheinlichkeiten, ich Möglichkeiten"</i>, behauptest aber, meine Aussage wäre falsch. Dabei wiederholst du sie doch selbst. Das ist mir etwas unverständlich.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.08.2006 um 11:16 Uhr
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<font color="#006e00">So scheint ebenfalls ein Missverständnis bei der Empfindung von Subjektivität und Objektivität vorzuliegen.
Ein objektiver Rat bedeutet für mich, dass ich sachlich das Informationsmaterial zusammenfasse und darauf aufbauend einen Kommentar, den Ratschlag anfüge. Schulisch gesprochen: Eigene Meinung.
Sicherlich ist die eigene Meinung subjektiv, jedoch basiert sie auf möglichst objektiver Auswertung. Ich halte eben nicht viel davon, jemanden zu einem Versuch zu ermuntern, wenn ich davon ausgehe, dass dieser Versuch aufgrund der Gesamtumstände nur Kummer und Leid verursacht. So gibst du in dem Sinne keinen Rat, sondern stellst lediglich dar, wie Sue sich verhalten sollte, wenn die weniger wahrscheinliche Variante zutrifft.
Dies ist sicherlich legitim, unterscheidet sich jedoch von meinem Vorgehen und meiner Art, Ratschläge zu erteilen.
Insofern widersprechen sich unsere Beiträge nicht, sie ergänzen sich. Ich zeige primär die wahrscheinliche Variante auf und du das angemessene Verhalten für die ggf. andere Möglichkeit. Zusammen eine sehr umfassende und sinnvolle Darstellung. Aus Zeitgründen verzichte ich jedoch meist auf diese. Dennoch habe ich angedeutet, dass die Möglichkeit zu einer mehr oder minder kurzen Beziehung durchaus besteht - jedoch unter Bedingungen, die mir nicht zusagen.
Soviel dazu. Nun noch etwas am Rande:
Ich finde es schön, dass dir die Destruktivität unsachlicher Kommentare aufgefallen ist. Ab und an lasse ich mich dennoch gerne dazu hinreißen, da ich Sue ein kleines bisschen kenne und wir - wie du selbst korrekt feststelltest - nicht in der Schule sind. So bitte ich, manch scherzhaften Kommentar zu verzeihen oder ggf. zu überlesen.
Dass du diese ernst und gut gemeinten Ratschläge als "show" abtust, finde ich schade. Du scheinst hier von dir ausgehend zu viele persönliche Interessen wittern zu wollen. Ich habe keinen Grund, eine show abzuziehen. Es geht mir in allen meinen Beiträgen lediglich um die Sache. Wenn ich um Hilfe bzw. einen Rat gebeten werde, bin ich jederzeit gerne dazu bereit. Hier jedoch ein Geltungsbedürfnis zu unterstellen, halte ich weder für angebracht noch für sinnvoll. Ich würde es sehr begrüßen, wenn wir uns auf den Beitrag und damit auf Sues Problem beschränken könnten, anstelle uns gegenseitig unnötigerweise falsche Interessen zu unterstellen und Gefahr laufen, das Problem aufgrund dummer Missverständnisse aus den Augen zu verlieren.
<i>cu,
Schneti |
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