| "Autor" |
Witze um Gute Laue zu verbreiten |
|
|
|
geschrieben am: 21.09.2005 um 16:40 Uhr
|
|
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!" |
| Man stolpert nicht durch die Steine , die einem in den Weg gelegt werden, sondern durch die Einfallslosigkeit ihnen aus dem Weg zu gehen.... |
|
|
|
|
|
|
TopZuletzt geändert am: 21.09.2005 um 16:40 Uhr von Diggerkeks
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 21.09.2005 um 16:47 Uhr
|
|
hi
 der is ja mal voll genial
de marco™ |
| "Wer etwas will findet Wege, wer etwas nicht will findet Gründe" |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 21.09.2005 um 16:53 Uhr
|
|
Ein Kanadier sitzt beim Frühstück, Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ami:
"Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Kanadier:
"Ja, sicher!"
Darauf der Ami:
"Wir in USA essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.
Nach einer Weile fragt er:
"Sie essen auch Marmelade in Kanada?"
Der Kanadier:
"Ja sicher!"
Darauf der Ami:
"Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das Ganze und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier:
"Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"
"Sure, na klar!" sagt der Ami.
Fragt der Kanadier:
"Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.
Daraufhin der Kanadier:
"Wir in Kanada machen das nicht.
Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..." |
| Man stolpert nicht durch die Steine , die einem in den Weg gelegt werden, sondern durch die Einfallslosigkeit ihnen aus dem Weg zu gehen.... |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 21.09.2005 um 16:56 Uhr
|
|
hi
lööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööl das ja mal voll krass  de amis
de marco ™ |
| "Wer etwas will findet Wege, wer etwas nicht will findet Gründe" |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 21.09.2005 um 21:00 Uhr
|
|
<i>
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." |
|
|
|
|
|
|
TopZuletzt geändert am: 21.09.2005 um 21:00 Uhr von ufp_Cartman
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 21.09.2005 um 21:08 Uhr
|
|
gehn vampiere in ne vampirbar...
der erste zum barkeeper: n bloddy-rum bidde
der zweite: n bloddy-woddy plz
der dritte: n heißes wasser bidde...
die anderen voll schockiert... ihhhhr *zisch**fauch* mensch!!
holt der dritte n benutztes tampon raus un sagt
"leute, it's tea time!" :D |
| [X] <- touch here for a fettfleck on your monitor. |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 22.09.2005 um 09:07 Uhr
|
|
ql
Cennet |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 23.09.2005 um 12:06 Uhr
|
|
Kommt 'n Pferd in 'ne Bar, fragt der Barkeeper: "Warum so'n langes Gesicht?"
Tschuldigung, aber ich find' den immernoch herrlich :p *g! |
True Friendship Is Like Sound Health
- The Value Of It Is Seldom Known Until It Is Lost! |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 27.09.2005 um 23:01 Uhr
|
|
Geht ein italienischer Papa mit seinem Sohn spazieren. Kommt den beiden ein Mann entgegen.
Der Mann grüßt den Sohn und der Sohn grüßt zurück.
Der Vater schaut seinen Sohn verwundert an und fragt: "Wer ist der Mann?"
Antwortet der Sohn: "Der ist vom Umweltamt!"
Vater fragt nach: "Woher weißt du das?"
Sohn antwortet selbstverständlich: "Der ist immer bei der Mama und fragt ob die Luft rein ist!"
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 06.10.2005 um 07:47 Uhr
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 07.10.2005 um 00:06 Uhr
|
|
Eine Frau steht gerade unter der Dusche als der Postbote mit einem Paket an der Tür klingelt. Schnell geht sie an die tür und fragt mit ihrer kindlichen Stimme wer da ist. Der postbote macht den Schlitz an der tür auf ( da wo die Post rein kommt *g ) und sagt: na du kleiner Wuschellkopf wo ist denn deine Mama?  |
| meine Signatur is im Arsch! -.- |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 07.10.2005 um 11:12 Uhr
|
|
Zitat von: __BloodyLips__ Eine Frau steht gerade unter der Dusche als der Postbote mit einem Paket an der Tür klingelt. Schnell geht sie an die tür und fragt mit ihrer kindlichen Stimme wer da ist. Der postbote macht den Schlitz an der tür auf ( da wo die Post rein kommt *g ) und sagt: na du kleiner Wuschellkopf wo ist denn deine Mama? |
 |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 07.10.2005 um 13:31 Uhr
|
|
wuhaaa, der schockt ^^ |
| [X] <- touch here for a fettfleck on your monitor. |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 07.10.2005 um 21:31 Uhr
|
|
Zitat von: Tachi |
| ² |
| meine Signatur is im Arsch! -.- |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 13.10.2005 um 11:15 Uhr
|
|
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken." |
| Und auf das ganze Schlamassel gehört ein Grabstein mit der Aufschrift - Menschheit, du hattest von Anfang an nicht das Zeug dazu. |
|
|
|
|
|
|
Top
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 13.10.2005 um 12:22 Uhr
|
|
ok.. jetzt sind wir gemein ^^
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen,
wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer
ich bin, ich weiß nicht, was ich bin." "Na du bist
natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch es ist
ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die
Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist du denn du?" "Rate
mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser
Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?" |
| [X] <- touch here for a fettfleck on your monitor. |
|
|
|
|
|
|
TopZuletzt geändert am: 13.10.2005 um 12:23 Uhr von noble_scarlet
|
| "Autor" |
|
|
|
|
geschrieben am: 13.10.2005 um 12:24 Uhr
|
|
wuha.. dimple deins mag ich ^^ xD |
| [X] <- touch here for a fettfleck on your monitor. |
|
|
|
|
|
|
Top
|
.... wat war dat denn gerade 
